Blagues.org : Tamere

 


Ta mère elle est vierge. 

Ta mère elle pète à l'église. 

Ta mère elle fête son anniversaire au Mac Do. 

Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails. 

Ta mère, elle est mannequin chez OLIDA. 

Ta mère elle met du SlimFast dans le couscous. 

Ta mère à moto elle essaie d'interviewer Jacques Chirac dans sa CX prestige. 

Ta mère, elle prend Balladur en stop. 

Ta mère, elle bronze sur station Sun. 

Ta mère, elle cherche les aires de repos sur les autoroutes de l'information. 

Ta mère elle est root sur zx81. 

Ta mère elle mange tellement de cacahuètes.. quand elle chie ça fait des snickers. 

Ta mère en away sur irc. 

Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante 

Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre 

Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige 

Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD 

Ta mère est tellement conne qu'elle à même échoué à l'examen d'urine 

Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut

Ta mère est tellement conne qu'elle regarde "Hélène et les garçons" avec un dictionnaire 

Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma 

Ta mère est tellement moche que même son chien ne veut pas la reconnaître

Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents

Ta mère est tellement moche que le directeur des photomatons a porté plainte

Ta mère est tellement moche que jusqu'à l'age de dix ans, elle a cru qu'elle s'appelait Beurk

Ta mère est tellement moche que ça devient excitant quand elle se rhabille

Ta mère est tellement moche que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent

Ta mère est tellement moche que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir

Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas

Ta mère est tellement moche que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari

Ta mère est tellement moche que quand ton père sort le chien, c'est pour le baiser

Ta mère est tellement moche que tu racontes que tu es adopté

Ta mère est tellement moche qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés

Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras

Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées

Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.

Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre

Ta mère est tellement petite que sa gueule pue des pieds

Ta mère est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot

Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête

Ta mère est tellement petite que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer

Ta mère est tellement grosse que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près

Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus.

Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois

Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.

Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole

Ta mère est tellement grosse que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"

Ta mère est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit

Ta mère est tellement pauvre que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a brûlé

Ta mère est tellement crade que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux

Ta mère est tellement crade qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles

Ta mère est tellement crade que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte

Ta mère est tellement maigre que quand elle pisse, le jet la propulse en l'air.

Ta mère est tellement grosse que quand elle est au volant, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit.

Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.

Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle marche, ça crée un appel d'air.

Quand ta mère prend un bain de mer, les satellites enregistre une nouvelle île.

Quand ta mère saute en l'air, les martiens se demande quelle est cette planète bleue en orbite autour de ta mère.

Ta mère est tellement moche que Frankenstein l'appelle "maman"

Quand on voit ta mère, on sait pourquoi E.T. voulait rentrer chez lui.

Ta mère est tellement moche que quand les martiens vont débarquer ils vont lui dire: "tiens, déjà là?"

Si Dieu a créé ta mère, c'est pour montrer que la guerre, c'est pas si terrible après tout.

Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.

Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, la balance affiche: "une seule personne à la fois !"

Ta mere est tellement grosse que quand elle va au cinéma il faut qu'elle paye le tarif de groupe

Ta mere est tellement grosse qu'elle a acheter un portable parce qu'elle rentrait plus dans les cabines telephoniques

Ta mere est tellement grosse que quand elle se fait les ongles des pieds elle emploie un peintre en batiment

Ta mère elle est tellement petite quel peut faire du surf dans la machine a laver

Ta mère elle est tellement grosse qu'elle passe même pas sous l'Arc de Triomphe.